我不愛身命但惜無上道

幸福不是賭注，不管誰輸誰贏，都不會有真正的幸福。婚姻生活中少說一句抱怨的話，會讓婚姻生活充滿幸福和快樂。婚姻解體不全是因為沒有愛，很多時候是婚姻裡的男女不善經營，不懂得彼此包容。

家是講情的地方，何須論短長。相愛更要相讓，這才是幸福婚姻的法則。生活中很多看上去婚姻美滿的男女最終分手，不是他們不相愛，而是他們不會相讓。其實，相愛就是要相讓，讓著你，是因為我愛你，你是我最親的人。

　　要讓婚姻美滿地延續下去，我們不但要相愛，更要相讓。就拿我和老公的婚姻來說吧！

　　剛開始談戀愛的時候我就感覺他的脾氣不好，是特別火爆的那種，我自小在父母懷裡嬌生慣養，脾氣也不是那麼好。母親曾對我說過：結了婚以後，你得多讓著他，他脾氣不好，要不然到時你會跟著生很多氣。那時我沒往心裡去，只感覺他對我還是不錯的，不至於那麼嚴重吧！

　　好不容易走到了一起，不知生活深淺的我們滿懷信心，相信我們一定會幸福！然而兩個人真正生活在同一個屋簷下，相互之間突然多了那麼多的不適，隱藏著的那些不好的習慣和小脾氣也都慢慢地跑了出來。原來的甜蜜和幸福彷彿一瞬間就遠去了，只留下不滿和煩躁！於是，為著一點雞毛蒜皮的小事兩天一小吵，三天一大吵，原來那份親密的感情被無休止的爭吵沖淡了。

　　我們年輕氣盛，覺得自己佔理，他脾氣大也不再讓著我，我總覺得嫁給他了，他就得讓著我，我更不會妥協，所以每次爭吵我倆都是據理力爭，都覺得自己沒有錯，從沒有想到要站在對方的立場上考慮一下。我們每次這麼爭來吵去，甚至會好幾天不說話，互相不理對方。那時還不懂”輸贏”對婚姻來說沒有任何意義。

　　日子一天天過去，孩子慢慢長大，不知不覺中我們爭吵少了，家庭中的快樂和幸福多了起來！是啊！都為人父母了，要給孩子創造一個溫馨的家庭環境，沒有必要再爭出個一二來了！似乎是因為孩子的到來沖淡了兩人之間所有的不快。 

　　可是當有一天自己靜下心來思考這些微小的變化，突然感覺自己心裡一熱，不是沒有吵架的導火索了，也不是沒有矛盾了，而是我們在婚姻這個大學堂中慢慢學會了忍讓，學會了為最親愛的人去換位思考。

記不清有多少次，一觸即發的爭吵多數是老公甘願認輸；也記不起有多少次，對彼此的埋怨到了嘴邊卻又咽了下去；也記不清有多少次，面對自己的嘮叨，老公只是眉頭皺了皺，就跑去忙這忙那了；有時老公心情不好發脾氣時，我一改往日對他的反感和說教，而是順著他、開導他，不再和他針鋒相對。

幸福不是賭注，不管誰輸誰贏，都不會有真正的幸福。婚姻生活中少說一句抱怨的話，會讓婚姻生活充滿幸福和快樂。婚姻解體不全是因為沒有愛，很多時候是婚姻裡的男女不善經營，不懂得彼此包容。家是講情的地方，何須論短長。相愛更要相讓，這才是幸福婚姻的法則。

讓對方覺得「被攻擊」，對話就結束了

女性：「你這傢夥，明明以前交往的時候是那麼體貼又浪漫的人，怎麼一結婚就突然怠惰了？」
男性：「什麼啊，我明明都有幫忙做家事！」
女性：「哎，這根本是不一樣的事啊！」

一旦成為夫婦，像這類的對話屢見不鮮。

聽到女性這一邊提出的抱怨，男方通常覺得現在的自己被否定、被責備了。

然而，事實上並不是這樣，通常女性其實只是單純地希望：「我們多去約會嘛！」、「我們一起找回交往時期的戀愛氣氛嘛！」所以才那樣抱怨。女人就是女人，會對完全不相幹的事情發怒、指桑罵槐地表達不滿；男人就是男人，覺得現在自己一切努力都被否定了，結果，想傳達的心情一點也沒有傳達給對方了解，反而發展成沒有意義的吵架。男女之間的吵架，這種模式十分常見。因此，對於自己此刻的期望或要求，請以不會讓覺得對方「被攻擊」的形式，好好傳達入對方的心裡。這一點，就是避免無意義爭吵的技巧。

別要求男友扮演「父親」的角色

首先，最重要的是，請先自己在心中冷靜判斷：「這件事情，真的是應該向對方表達的「案件」嗎？」什麼都不說就突然情緒大爆發，當然是NG的行為，但若是什麼事都與對方分享、強迫共同承擔情緒，也不是正確的方式。

焦躁不安、心煩意亂的情緒，可分為三種類型：「透過向朋友傾訴可以消解的事情」、「希望男友一定要知道的事情」、「只能靠自己，必須自我消化分解的事情」。

舉例來說，假設妳對於男友過去的風花雪月經歷太多，內心湧現的嫉妒情緒讓妳感到心煩意亂。但是，這種心情即使向男友傾訴，也不會帶來任何改變吧。如果怨言太多，「妳這樣一再責備我的過去，我也沒辦法啊⋯⋯」搞不好反而會使得男友因而鬱鬱寡歡。這種事情說了也無濟於事，也許自己可能會因為吐苦水而一時心情暢快，但是男人身為被抱怨的一方，可能會從此背負著心理負擔：「自己也無法改變的過去，卻讓女友難過不已⋯⋯」兩人的關係可能因而蒙上陰影也說不定。所以，把內心嫉妒苦惱的情緒告訴男友，並不是上上之策。要向朋友傾訴嗎？如果朋友有可能把妳的心情泄露給男友知道的話，那還是選擇自我消化會比較安全一點。如果妳沒有先在心裡如前述整理過一次，就貿然將情緒丟出來，後果百害而無一利。畢竟，能夠如此寬容大度的男人，一般並不多見啊。注意，請別要求男友扮演一個對妳的情緒全盤接收的「父親」角色。

那麼，請在心中好好地判斷：「這件事情，是不管如何一定要跟男友分享傾訴的嗎？」此時，妳應該做的事情，是寫出一個好的「故事劇本」，而妳自己就是主演該故事的女主角，同時兼任編劇及導演。在情緒上來的時候，學習先暫停一下，不要一股腦兒馬上全部吐出來，深呼吸一口氣，思考一下：目的是什麼？此時對方的狀態如何？應該在什麼時機點說話？對另一半而言，什麼才是有效的溝通方式？要採用什麼樣的態度及說法？好好地寫出屬於妳的劇本。

掌握溝通目的及時機點

特別關鍵的一點是，「選在什麼時機點跟對方說」。

舉例來說好了，在工作中，妳企劃了一個希望獲得上司首肯的提案時，卻選在上司手邊正忙碌而自顧不暇時，要求上司「請看看我的企劃案」，當然也只能得到被拒絕的回應：「我現在沒空看哦！」同樣的道理，若是妳選在男友剛起床還沒清醒、心情不好的時候、工作上失敗鬱卒的那一天、抱怨忙了一整週的那一天⋯⋯，在這些時機點提出意見想要與另一半溝通，對方當然很難做好準備、表現出欣然接受的姿態。

這時候，妳千萬不要這樣想：「明明是男友，卻總是不聽我說話！」想想自己應該也有類似經驗，可能會因為疲憊、身體狀況不好、心情不佳等因素，而沒有辦法以好的狀態來聽別人說話。另一半就是同樣的情況。

針對「希望溝通」的這一點，好好地聚焦重點、寫下劇本。然後，妳就是最佳女主角，跟著劇本上的安排完美演出。同時身兼導演的自己，在心中以「Action」和「Cut」來控制演出節奏。決定臉部的角度、看似沮喪失落的低頭，最後才娓娓道出自己的心事，如果能夠以令玻璃假面都為之驚訝的「表演」（not吵架），應該能夠獲得原作者月影千草老師的讚嘆：「真是後生可畏⋯⋯！」

⋯⋯不小心說得有些誇張了，不過劇本演出其實並不是一件難事，最少一定要掌握到的重點有兩個。「目的是什麼？」、「說出台詞的時機等，妳的演出舞台已經準備OK了嗎？」僅此如此而已。仔細觀察對方狀況之同時，再做溝通交涉，這個才是成熟女性的廬山真面目。
 

每個人的心靈裡都有個情感銀行戶頭。　　

韋哈雷（Willard Harler）稱它為愛情銀行。　　

羅坎伯（Ross Campbell）稱它為情感倉庫。　　

柯維（Stephen Covey）稱它為情感銀行戶頭。　　

就像銀行戶頭一樣，它會有存款與取款。如果你經常在情人的戶頭中存款，戶頭的款項愈多，你們的關係愈穩固。即使偶爾因自私或不夠體貼而支款，你也至於因此透支。　　

如果戶頭款項很低，每次的衝突將會擴大其嚴重性。信任和欣賞的準備金一旦陷入負債狀態，而我們天不斷透支的話，感情或婚姻會被推入破產邊緣。　　

成功的婚姻祕訣是，充滿你情人的情感銀行戶頭，直到它滿體貼，使它的資產遠超負債，你就會享受到豐富的愛心，醉人的親密，滿溢的信任。　　

這個情感銀行戶頭的觀念，巴默理（Patrick Morler）稱它是男女關係中最重要的概念。懂得在對方情感銀行經常存款，避免支款，是成功關係的最佳利器。

丈夫如何在妻子的情感銀行存款

1. 早上給她一個熱情的擁抱 
2. 替她煮杯茶、咖啡 
3. 主動理床 
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母 
7. 折疊家人衣服 
8. 贈送生日禮物 
9. 供應家庭需要 
10. 說關愛欣賞的話

妻子如何在丈夫的情感銀行存款

1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐 
4. 滿足他的生理需要 
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽 
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母

丈夫如何在妻子的情感銀行支款

1. 忽略了傾聽妻子的心聲 
2. 在工作裡耗盡了精神 
3. 沒把妻子放在生命中的首要
4. 批評她的外貌、習慣 
5. 自私、不體貼 
6. 小事情大脾氣
7. 拒絕幫忙家事 
8. 花錢滿足自己的嗜好 
9. 不關心妻子的憂煩 
10. 拒絕溝通

妻子如何在丈夫的情感銀行支款

1. 拒絕浪漫愛情的需求 
2. 咒詛他的興趣嗜好 
3. 外貌不整，精神萎靡
4. 經常嘮叨
5. 抱怨他的收入低
6. 拿他和成功人物相比
7. 想改變他的每一種習慣 
8. 批評他的身形、才智 
9. 不滿他的事業成就 
10. 罵他沒出息　　

人生錯綜複雜，我們都有可能偶爾失控，傷害了情人、配偶。避免情感銀行戶頭透支的最有效辦法是，平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。摘錄自《做你情侶的好情侶》，校園出版，蒙允刊登

媽媽告訴將要出嫁的女兒，爸爸告訴將要結婚的兒子！

撰文：孫越 

女人的淚；男人的累
女人的淚；男人的累

男人最不願妻子談起的話題

久違的一抱

久別重逢、惜別傷離，四目相對，不知說什麼，

最好的方法就是張開雙臂、迎向前去，來個深深的擁抱。

近幾年，我每次離開家，除了跟太太、女兒擁抱，也會跟岳父岳母抱抱。

起初幾回，保守的老人家還乾乾地笑，好像有些不好意思。

但是漸漸地，他們預期我會抱抱，連站立的姿勢都不同，

而且我才動，老人家已經張開雙臂。

我發現，平常在一個屋簷下生活，竟不如臨行時那一抱，

能知道老人家瘦了、胖了，還是又弱了些。

我也發現一秒鐘的擁抱不等於五秒鐘。

前面一秒鐘是禮貌，但是如果能多抱幾秒，抱緊一點，

那裡面就傳達了更多說不出、不必說又不能說的情意。

女人最需要的九種安全感