我不愛身命但惜無上道

身為父母的兩難是：希望孩子有好品格，但也怕在管教中傷了親子關係，其實有定見的管教才能給孩子方向感，也能避免家長咆哮，找回愛孩子的能力。

去年的捷運隨機殺人事件和台大高材生情殺案震驚社會，所有人在第一時間檢討起家庭教育：「是什麼樣的父母教出這樣的小孩？」你或許也在心中默默想著，這麼「正常」的家庭為什麼教出這麼「反常」的孩子？「我們要做什麼預防這種事？管得不夠，怕他走歪路；管得太多，怕他漸行漸遠，變成一個連我也不認識的人，」育有兩個男孩的陳媽媽說出她的心情。
是的，你我都有過這個困惑：管教那條線要劃在哪裡，才能當個不卑不亢的父母？
大環境的改變、家族與社區的崩解、網路與資訊的快速流通、價值的多元，使得這代父母雖然比過去更認真吸收教養新知，但教養小孩比過去更加困難。
天平的一方是害怕孩子生氣，不敢管的家長。「媽媽打電話來拜託我，請她的小孩穿外套，她擔心小孩著涼，」在中部某一所國中任教的蘇老師說，教師需要代勞原本屬於家庭的管教愈來愈多。
另一方是訴諸權威和體罰的管教過當。三歲的吳妹妹天天又哭又叫，鄰居還目睹她被爸爸推出門外罰站。社工介入調查後發現，吳妹妹胸前、背部、眼角都有傷痕，爸爸說：女兒活潑好動，他只是管教小孩。多數父母在天平的中間，要愛還是要管，讓人舉棋不定。
親職教養專家楊俐容指出，孩子好的行為不是生來就會，所有的管教都是為了幫助孩子成為一個成熟、有能力幫助自己的健全個體。
其實愛孩子與教孩子並不違背，有時候反而因為有教養定見的管教，你才能離開日復一日的咆哮、混亂與狂飆，拾回愛孩子的能力。

四原則，打造有定見的管教

簡言之，問題不在「管多少」，而在這個管教是不是帶著愛與方向感。有方向感的管教，具備四個原則：


原則1 孩子被允許當孩子，成人必須願意當成人，為孩子立界限。
孩子不會因為太多的愛被寵壞，父母的感情、溫暖、擁抱都是愈多愈好。孩子會變壞，是因為大人不敢管：關鍵時刻，不願勇敢說不、設界限。甚至，為了彌補自己在教養上的缺席，用縱容、降低標準、物質享受......來取代愛。
很多父母不計代價想要成為孩子的朋友，但是德國兒童與青少年問題研究權威麥可．溫特霍夫（Michael Winterhoff）強調，唯有把孩子當孩子，父母才能完成教養使命。明確的「界限」讓孩子有安全感，也容易自律及尊重他人。
家庭的界限不需要多，但立下就要徹底執行。擁有一兒一女的親職講師、親子教養部落客魏瑋志（澤爸）分享，在他家孩子只有發生兩種狀況，大人才會介入：一是危害自己或他人安全，例如跑過馬路或打人；二是影響他人權益或生活，像是進電梯就每個樓層都按。其他的事，他就儘量陪伴孩子去體驗後果，像是打翻飯就陪孩子一粒粒撿起來，把地板清乾淨。
了解一些管教技巧是必要的，善用技巧但不倚賴，所有的管教技巧都是為了協助孩子過渡到自律、自主的方法。


原則2 當個有自己「教養定見」的父母。
你一定和多數父母一樣讀過不少書，從網路及報章雜誌中閱讀過數以千計的管教文章，但在面對孩子鬼打牆的負面行為時仍束手無策，「這些原理原則我都知道，可就是做！不！到！」身為職業婦女的鍾小姐說。
關於教養的建議太多，如果沒有一開始就了解自己和孩子的個性，了解自己的教養期待與方向，父母很容易迷失在「怎麼管？」的技術層面。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」。思考「你對孩子的期待」、「你會如何描述身為父母的自己」，從中找出適合你的管教技巧，加以練習，直到感覺舒適且對你和孩子有效果為止。白皮書不需要其他人認可，只是為了讓你在教養孩子時，有自己的主張，不會困惑於茫茫的教養資訊不知所措。


原則3 不只管理行為，更要在乎情緒。
提及今年駭人聽聞的殺人事件，許多專家都提到情緒教育的重要。「當一個孩子行為沒有大狀況，功課也還可以，我們都覺得這個孩子不需擔心，」楊俐容點出許多家長的迷思，她認為，學校和家庭對於情緒的忽略，讓我們不在乎孩子心裡的微小變化。
當你又被孩子行為氣到腦充血時，提醒自己：當孩子最不可愛的時候，正是他最需要愛的時候。這個時刻，什麼都不做，只是過去抱抱他說：「媽媽很愛你。」對大孩子說：「我知道。」等情緒過後再來處理事情。
除了重視孩子的情緒，你更要在乎自己的情緒處理。當孩子故意說：「我討厭你！」「你那麼醜，我長大以後不要像你。」這類的話測試你、激怒你時，你當然可以生氣，你可以跟他說：「我真的很生氣，我現在不想跟你談這個問題，我們明天再來處理。」允許自己當一個「有人性」、「會生氣」的父母，但也要提醒自己，父母就是要當一個比孩子成熟、能夠自我控制的人。
你的包容會讓孩子有力量面對自己的情緒和錯誤。你梳理自己情緒的「示範」，也是他最好的身教。


原則4 以愛與了解為基地。
管教、管教，「管」和「教」其實是兩件事情：「管」是一種權力關係；「教」則必須建立在愛與了解之上。
「這個愛是『沒有條件』的，只是因為你是你，所以我愛你，」友緣基金會資深社工員楊淑芬提醒。
了解管教技巧固然重要，但是了解孩子負面行為後的動機更是關鍵。許多負面行為是表徵，是孩子求助的方式。育有兩男一女的寶血幼兒園園長何翩翩發現，老麼妹妹是個「做得到」的孩子，當她開始賴床、亂發脾氣，多半是因為何翩翩那陣子事情太多，沒有足夠的陪伴所導致的情緒反應，只要增加專心陪伴的時間，妹妹的行為就會改善。
「幾次交手，我發現一招：不管他無理取鬧什麼，只要趕快抱著他，體諒的秀秀他，表現出不管你多番多盧阿母永遠愛你這樣（這真的很難，因為其實是多麼的想扁他）。神奇的是他的心情就會慢慢平靜，」在媒體工作的Mimi每天都在更換戰略對付狀況不斷的兒子，但她最近發現，孩子多數的壞情緒都是在「討愛」，給他足夠的愛，以前讓她傷透腦筋的行為問題竟然慢慢改善了。
如果你不夠了解孩子，很容易在負向行為出現時搜尋有效的管教技巧，因為沒有「對症下藥」，所以那些技巧用起來效果不大。


有了愛，親子關係穩固，孩子會在乎你的讚美、指責、獎勵、處罰，這也讓所有管教技巧變得有效。
品格養成，教養方式不是唯一指標
所有的管教都不要忘記，我們是為了讓這個家更好、讓孩子更好，也因此，我們願意在這個過程中成為一個夠好的人、更好的父母。
但是，即便你再努力，也只能盡力給孩子愛和有方向的管教，卻無法期待他長成想像中的樣子。《教養的迷思》一書指出，教養並非孩子人格的唯一指標，還有許多教養使不上力的地方，包括基因、環境、社會文化、同儕等。尤其在青少年之後，同儕力量會遠大過父母。
「父母只能盡力做他能做的事，讓孩子知道爸媽愛我、看著我。他有一天會回來，」從事青少年諮商的楊淑芬強調，那些把心門關上的青少年，做很多事情的時候還是考慮著大人，用他們的方式在體貼大人。

「你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想，」就如詩人紀伯倫在《先知．論孩子》中的比喻，「你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。......讓你欣然在射者的手中彎曲吧；因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓。」對於一把亟欲探索世界的箭，你能給的，就是有方向感的愛。